认真？

如果我说喜欢你，
你会吓跑吧？

放心，我不会说的。
可是既然不喜欢我，
既然已经有喜欢的人，
就拜托你不要对我那样好，
我会误会。

请你远离我谢谢。

对不起，
其实你根本就没有对我好，
也没有接近我。
冤枉你了。

我会远离你的。

玩笑

开玩笑。
是我的玩笑开大了，你肚量小？

对不起，
我以为你开得起玩笑。
我和朋友也是zat来zat去
对我来说，朋友和家人就是我人生最重要的东西。
我不希望自己人也客客气气的。
对不起啊，
自作多情了。

失败的伪装

萧佩雯，你这个废柴!
不是说了不要在乎吗？为什么还这样心痛？

才坚持了一个小时多就忘了她们曾经怎样对你？有没有再白痴一点？如果你不想在受伤就要坚持下去。

还以为会有奇迹？他们不会和你长久的!所谓的朋友，也不过如此。

一时对你好，一时伤害你。为什么可以就这样伤害了我再一笑而过？不，应该问，为什么自称强者的萧佩雯会那么容易被伤害？为什么每一年都是如此？受伤，爬起来，再受伤，再爬起来。

我真的是强者吗？真的很强吗？为什么？我的样子要生成这样？如果我长得可爱一点，人见人爱，我可能就是被拥护的那个。我恨，恨我妈妈把我生的一副刚强的样子，却给了我一颗柔弱的心。让我只能够做保护别人的角色，而不是被保护的那个。

真的是我的问题？对人好是我的错？淡定，淡定。
我要几时才学的会？
有时自己也不了解自己，一时成熟，一时幼稚，时强，时弱。时而淡定，时而冲动。自大，自卑。
双重人格？精神分裂？
我不懂应该怎么办，该怎么做。
你说我没有朋友？
我有时万众宠爱。
你说我受欢迎？
我时常被无视，被自己在乎的人无视。
被自己在乎的人讨厌，被自己在乎的人看不起。
我该怎么办？

有时我宁愿他们都对我不好，都讨厌我。可是为什么他们要一时对我好，一时无视我？我真的很辛苦。

每天告诉自己，只要不认真，就不会被伤害。可是还是做不到，很容易就对一个人打开心扉，很快就被嫌弃。可是我还是很卑贱的企求留在他身边，遍体鳞伤。一直都是这样。我就是一个不会吸取教训的人。为什么我就是相信我一定会遇到一个真心的朋友？我的自信从哪里来？受伤了这样多次，为什么还是重蹈覆辙？恨自己的愚笨，让自己一次又一次的受伤。

如果可以，我宁愿恨你们，至少恨每一个人比爱一个人容易。我对每一段友情都付出了真感情，为什么你们的感情却只是儿戏？是我太认真，还是你们根本不在乎？还是我没有让你们在乎的资格？有时我装得毫不在乎，可是你们的每一中字一句都深深烙印在我心里。说者无心，听着有意。你们不负责任的一句话，却让我伤得很重。我对你们的在乎，超乎了你们的想象。

朋友，我拼了命就为了这两个字？回想就觉得笨。友情，我就为了这种互相利用的感情的掉眼泪？白痴。

萧佩雯，原来不过如此。不过是一个激动了会哭的女生。没大脑!

一直不知道，原来为一个人付出也会这样难过。原来也会为了友情感到心痛。

犯贱，
萧佩雯，真的很犯贱。
明知道会受伤，还是不顾一切的为友情付出。即使跌倒还是自投落网。

为什么我对友情就是没有防毒系统？你们一句要求，我就傻头傻脑的为你们服务？

每次你们伤到我时，我就发誓以后也不会为了你们的一句话奋不顾身了，以后也不会再在乎你们了。可是当我一看到你们时，就会把所以事情抛之脑后，心甘情愿的被你们使唤，利用。再受伤，再发誓。然后又受伤，又发誓。

我要几时才可以学会拒绝？我要怎样才可以变得冷血。没错，我的梦想，我要变冷血。一味的为别人付出，我受够了。

小时候，妈妈常教我，将心比心，人就像一面镜子，你怎样对人家，人家就怎样对你。就因为这句话，我认为只要我打开心扉，人家也会用心去对我。可是我错了。这个世界不是连续剧。我一直以为自己会像连续剧的主角那样，因为对任何人都很好真，不矫柔做作，喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，所以结局就算原本讨厌她的人也会被他她感染，然后大家成为朋友。是我太天真么？

为了对得起我自己，我真的很希望以后能对那些所谓的友情有一点抵抗力。

我要成为一朵浮云，即使孤独，也要让人敬畏。我要做一朵让人敬而远之，孤高的浮云。只有那样做，才配得起我这副天生就不可一世的脸孔。

只要不在乎，就不会受伤害。为什么就是做不到？为什么就只有我要是你们的气？你们心情不好，我哄你们，你们生气，我弄你们笑，你们伤心，我安慰你们。对你们好，你们却对我不理不睬。我对你们来说，真的只有那样吗？你们对我很重要，我对你们却什么都不是？

有时觉得自己忍你们忍得很辛苦。什么都牵就你们，到最后还是被嫌弃了。每次都是如此，你们闯祸，我来弥补。什么都是我的错，你们的错是我的错，我的错是自己的错，大家的错也是我的错。

我应该很强，可是我还是会累。很累了，可以怎样？我还不想放弃友情，需要什么来填补内心的空洞，还是友情不是最好的选择？明明是要用来填补空洞的，却让自己更痛了。

放弃？我真的不可以没有朋友，怎么办？做不到浮云了，我真是一个不适合孤独，不适合耍帅的人。可是都已经有了这样的形象，我可以不继续吗？

这次完全不是我的错，我可以不要再做哄人的那个吗？我觉得我受的委屈是最大的，为什么没有人来哄我，还要我哄别人？难道就因为我看起来很坚强吗？我看起来真的像是需要被安慰的人吗？这个世界，几时才能够公平一点？

亲情，友情，什么的都无所谓。

只变强，我要变得更强。要学会忍辱负重，淡定，冷静。

不想在再受伤害。希望我能够永远记得，时时刻刻保护自己，远离危险，幼稚，无知的他们。

不必很快就变得面目全非，只需要慢慢改变，一点一点的变化。只要可以逐渐把她们抛开，即使孤独，寂寞也无所谓。我会陪伴一个人的我。只要不再受伤，什么都无所谓。

我性取向有问题？

很无奈，

还是很无奈。

可能吗？

果然想象力是可以遗传的。

我老妈，

想象力比我还丰富。

竟然说我因为他的事，

导致现在不喜欢男的。。。

总结来说，

她自创了一个新病症，

“创伤后变les症”

==

无言咯。

本小姐，

绝对不会喜欢女的咯。

她想太多。

首先，

我又内疚，也有受伤。

可是我又尝试挽回，

不领情，我没办法。

and thn,

我不喜欢穿裙，

是因为穿裤方便。

所以我不喜欢人家强逼我做不喜欢的事，

即使是我妈。

辛苦了这么久？

辛苦了这么久还要继续？
还是，
就是辛苦了这么久才要坚持下去。

觉得活着很辛苦，
可是都已经14了，
难道不要继续下去吗？

而且对我来说，
我的命不是我的，
是大家的。

不是因为我有什么救命恩人，
太戏剧具化的事情不会发生在我身上。

可是，
我本来就是为了别人而活。

我不喜欢读书，
没有什么梦想，
胸无大志。

如果要问我为什么读书，
我会很诚实的说：‘每个人都读，我不读，会被bs的。’
虽然很搞笑，但是很真。

为什么考试的时候拼命？
因为想考到比所有朋友好，
不是好胜，
因为怕他们觉得很我交朋友会影响学业。

为什么害怕留级？
不是因为怕丢脸。
其实我很想留级一年，
因为我觉得如果我在初一留级，我就可以追上大家的脚步。
可是我不可以留级，
经济能力，不允许。

所以，其实我不想读书。

xxx

好了，不说了。
晚安。

痛苦

这个假期很痛苦。
其实我很开心，你还记得我。
抱歉，我太久没更新。
不是没有更新，是懒惰。
我甚至连面子书也没有上。
为什么？
可能我真的累了吧。
和你吵架，和你绝交。
我就好像和快乐绝交了。
觉得自己很幼稚，
为了小事和你吵，
为了面子不和好。

最近真的很堕落。
只是看柯南，柯南。
所以没有去看任何人的blog。
对不起。

如果你有看我的blog。
我想说，我们不要吵架了好吗？

xxx

最近很烦。

我觉得自己真的很辛苦。

我对我妈妈彻底无言。

她到底要我怎样？

我要怎样才达到她的要求？

我说过，

不要要求我给什么你，先想想你给过我什么。

有些事情我不想在这里说。

可是，

我可以求你不要酱过分吗？

至少顾下我的感受。

为什么每次都要酱对我？

为什么每次都要酱对我？

为什么每次都要酱对我？

为什么每次都要酱对我？

为什么每次都要酱对我？